Wettkampf

Ich habe mal beschlossen, in diesem Jahr (und hoffentlich mein ganzes Leben lang, wenn die Faulheit nicht siegt) jeden Monat zu dokumentieren. Der Januar zeichnete sich dadurch aus, dass ich ständig unausgeschlafen, kaputt, unleidig und ständig hungrig war. Die Herausforderung in vier Monate eine persönliche sportliche Bestleistung zu bringen war auf dem ersten ambitiontechnischen Blick okay, leider kristallisierten sich später vielbekannte "Mind Games" heraus. Mir fiel nicht an Motivation, aber an Zeit und Energie. Nachdem die Messwerte (Gewicht, Bizepsumfang, Bauch, etc.) Ende Januar gleich geblieben sind, und dass mit meinem perfekten Trainings- und Essplan, den ich bis zum kleinsten Detail gefolgt habe, wurde ich unruhig. Also, wirklich unruhig. Schon im letzten Jahr habe ich ein Kontakt mit dem norddeutschen Fitnessverband aufgenommen. Um den Rat von Profis zu holen, bin ich dann am ersten Februar-Samstag nach Hamburg gefahren. Er konnte mir nicht wirklich helfen, die Entscheidung lag natürlich an mir. Da habe ich aber praktizierende Bodybuilderinnen getroffen, die mich in die Szene bisschen eingeführt haben. Ich war hin und hergerissen: das ist mein Traum und ich bin nicht weit weg davon entfernt; ich mag diesen Innerkampf und Aufgeben ist nicht in meinem Charakter. Ausschlaggebend war aber eine noch nicht festorganisierte, aber bereits geplante, Dienstreise eine Woche vor dem Wettkampf in April. Eine Woche weg sein ohne Training (2 Einheiten am Tag) und Essen (jede 2. Stunde Hähnchen mit Brechbohnen, penibel abgemessen) und Ruhe (8-9 Stunden Schlaf) - das ist schon ein aussagekräftiges Argument gegen komplette Niederlage. Fazit: ich nehme am Wettkampf Ende April nicht teil. Der Preis für einen sicheren letzten Platz ist mir momentan zu hoch. Ich fahre dahin als Zuschauer und lasse mir das Ganze live ansehen und dann kommt die Entscheidung, ob ich mich im Herbst im internationalen Turnier beteilige. Meine Eltern haben hoffnungsvoll ausgeatmet: ich zerstöre mich erst Mal nicht ;) Aber im Ernst ist es auch gut so. Mit meinem täglichen 4-5 Stunden Schlaf konnte der Körper sich nicht rechtzeitig regenerieren. Und die restriktive Diät hat meinen Mitmenschen auch nicht richtig gutgetan: gereizt ist eine exakte Bezeichnung meiner damaligen Stimmung. Jeder Blick ins Spiegel war voller Sorge - schaffe ich es? schafft mein Körper? wachsen die Muskeln schnell genug? zeichnet sich bereits 6 Pack heraus (Antwort: nein! nur 2-Pack)? wie viel Fett muss ich noch abspecken? (für diesen Sport bewegt sich der Fettkörperanteil im einstelligen Bereich - das heißt im Klartext, dass es im Normalfall gegen die weibliche Natur ist). Seit ich mich entschieden habe, den Termin zu verschieben, bin ich so entspannter geworden. Auf einmal war die Last weg und ich habe alle meine Leistungen verbessert. Das heißt nicht, dass ich nun wenig traniere oder nicht nach dem Plan esse, alles läuft so, als wäre ich weiter in der Vorbereitung geblieben. Nur lockerer, viel lockerer. Und 25 gr Hirtenkäse im Salat, die ich in der Stadt esse, bringen mich nicht sofort in eine panische Attacke: ich verliere jetzt! Nein. Allmählich erwacht in mir ein halbwegs gesunder Menschenverstand :) Also, die Reise geht weiter.

Countdown: 3 Monate

Ich suche nun bewusst keine Informationen mehr, wie man sich gesund ernährt, trainiert oder sich entspannt. Keine Erfolgsgeschichten, keine neuen Geheimwaffen, keine neuen Erkenntnisse in der Wissenschaft. Es ist nicht entscheidend, ob man alles Beste und Aktuellste weiß, sondern ob man mit dem Basiswissen konsequent arbeitet. 

500. Eintrag

Der Termin für meinen Wettkampf steht fest. Als ich den erfahren habe, habe ich natürlich mein Team erfreulich benachrichtigt; eine Woche davor und ein Tag danach (zum Ausheulen und zum Fressen) den Urlaub beantragt; den Landesverbandchef zum Antragsverfahren  der Starter-Lizenz angerufen; in Facebook nach möglichen Mitstreiterinnen gesucht und dann wurde es auf einmal still. Das erste Training danach war schon anders. Fokussierter, anstrengender, mit vielmehr Druck. Im Spiegel des Umkleideraums wurde langsam das Ausmaß meiner kranken Ambitionen klar: Welches Wunder soll in nächsten 4 Monaten geschehen, damit ich einen Titel gewinnen kann? So läuteten die ersten Glocken des Selbstzweifels. In der Nacht las ich einen Erfahrungsbericht von einer Athletin. Das ist im Grunde genommen kein Bericht, sondern ein professioneller Leitfaden zur Vorbereitung mit prägenden 22 A4-Seiten, den kaufte ich noch vor einem Jahr. Das beruhigte mich ein bisschen: Kapitel „Angst“ war besonders interessant.

Gestern war ich trainieren. Beim Aufwärmen habe ich mit Leuten im Vorfeld abgesprochen, die zum gleichen Gerät wollten, dass wir uns inzwischen abwechseln (Fitness-Studio-Etikette, die wenige Besucher der populären Kette mit einem ukrainischen Werbegesicht kennen), sie haben bereits begonnen und ich war mit meiner Technik im Spiegel nebenan beschäftigt. Als die Zeit gekommen ist, ich war warm, habe ich gefragt, ob ich dran konnte. Dazu haben sie mir gesagt, dass sie ja noch weitere Übung machen wollen und zwar jeder von beiden je 6 Sätzen. Ich bin normalerweise für Harmonie im ganzen Universum und für Weltfrieden, aber der selbstgemachte Druck des kommenden Wettkampfes hat in mir vorher unbekannte Aggressionsquellen entblößt. Ausflippen heißt es im Normaldeutsch? Im Klartext: Hysterikerin Ich kann laut sprechen! Ich kann ins Gesicht zweier Männern, die zweimal größer und viermal breiter als ich sind, böse schauen und meine Augen exakt kontrollieren, damit sie nicht runterdrehen und somit eine mentale Niederlage subtil signalisieren. Ich kann sachlich diskutieren! Das ist mein Plan, Jungs! Ich weiche keine cm vom Plan aus Die Aufmerksamkeit des Raums mit dicker Luft ist inzwischen auf uns gerichtet worden. Sie wollten nicht nachgeben und mit aller Aufmerksamkeit von Angehörigen des gleichen Geschlechts um Gottes Willen bloß kein Gesicht verlieren. Plötzlich ist mein Verstand zurückgekehrt (nicht ohne Hilfe meines Vorstellungsvermögens – alleine zwei Finger der Faust vom Zierlicheren von beiden werden für eine Intensiv-Krankenstation völlig ausreichen). Ich habe vorgeschlagen, dass ich die Gewichtsscheiben selbst auswechsle. Es hat funktioniert, sie haben frech geschmunzelt, aber es war mir in dem Moment piep-egal, Hauptsache – ich machen meine fünf Sätze mit 2-Min-Pause und Punkt. Nach zwei Sätzen hat mir einer mit einem König-Gesten Bescheid gesagt, „Mach eh weiter, wir haben eh keine Lust mehr“. Da habe ich mich an eine Geschichte erinnert, da hat eine Sportlerin auf ihrem Blog kurz vor dem Contest geschrieben, dass sie - physisch und mental am Ende – bereit gewesen war, einen Mann mit Handhanteln zu schlagen, der zum ihrem Gerät wollte, als sie ein Super-Set machte (nacheinander folgende Übungen ohne Rest). Ich bin noch vier Monate vor dem Termin, esse viel und trainiere noch nicht extrem, aber das sind schon erste Zeichen des komischen Verhaltens.

Was ich sagen wollte: der Prozess fasziniert mich. Der ändert mich. Nicht dass ich assozial rumlaufe, nein. Das ist ein spannender Weg der Selbsterkenntnis. Sport ist die höchste Form der Arroganz. Schmerzen, Müdigkeit, permanente Kein-Bock-Laune, hohe Ausgaben für Trainer/Essen usw. – sind feste Bestandteile dieses arroganten Weges. Ich hoffe, dass meine Erwartungen sich erfüllen und ich endlich mal ein Grundkonstrukt der Selbstdisziplin baue. Es bleibt spannend.

To whom it may concern

Ja, das interessiert sicher keinen hier, aber mich schon. Paar Tage bin ich im Kontakt mit dem Chef des Landesverbandes meiner Sportart. Heute hat er mich angerufen und versprochen, einige Materialien zuzusenden. Am Ende hat er mir bei der Vorbereitung viel Erfolg gewünscht. Irgendwie glaube ich ihm. Erfolg werde ich haben :)

Jetzt koche ich noch (zur Info: 0:09) die Hähnchenbrustfilet, damit die Muskeln morgen was zum Essen haben ;) #verrückteslebendera. 

Captain Obvious!

Ich bin heute recht glücklich. An diesem Tag starte ich meine offizielle Vorbereitung auf den ersten Wettkampf. Es sind aufregende 7 Monate vor mir und meiner neuen Trainerin. Nun geht es extrem fokussiert.
An den euphorischen Tagen wie dieser ist mein innerer Hobby-Philosoph besonders redegewandt. Gerade, als ich von der Mittagspause (Eiweiß!Eiweiß!Eiweiß!) kam, dachte ich: Man muss sich herausfordern, um was von sich herauszuholen. Ansonsten bleiben alle Potenziale gemütlich in uns schlafen.